Monográfico Musical (2) Niños cantores

Todos sabemos que no hay nada pero que unos progenitores que no saben admitir que sus hijos no tienen talento. Sí, es triste tener un hijo para que te quite de trabajar, que se haga futbolista, cantante o actor juvenil guapete, pero no siempre es así. Algunos padres meten a sus hijos en escuelas de baile, de canto o de fútbol, y no consiguen nada. ¡¡Amigos, yo tengo la solución!! ¡¡Aunque su hija no tenga talento para cantar, escríbanle una letra idiota, póngales dos bolas rosas en la cabeza, dele un micrófono y oblíguele a bailar una coreografía antinatural!! ¿Cómo que eso no funciona? ¿Cómo que no cuela? Sólo teneis que conseguir que Juan Y Medio os encuentre y os introduzca en el mundo del famoseo, el dinero a cascoporro y la música taladra-cerebros.

Os cuento, María Figueroa era una muchachilla nacida en el año 2000 y que desde su más tierna infancia destacó por su bella voz y su capacidad innata para el baile. Sus padres, orgullosos de ella y viendo en su talento una gallina de los huevos de oro, decidieron llevarla al programa Menuda Noche, presentado por Juan y Medio, y este también quedó prendado por sus maravillosas interpretaciones. Empezó en el programa cantaba canciones españolas famosas, como me gustas mucho y esas basuras que podemos encontrar en las verbenas de los pueblos. Pero con el tiempo, la chiquilla (¿De verdad quieren hacernos creer que ella escribe las letras?) sacó un disco con sus propias canciones, y ahí su carrera alcanzó el cénit, sobre todo con una cancionzaca que pasará a la historia, ¿No les pica la curiosidad? ¡¡Vean!!

El cine que todos los niños aman: Superdog (I): El Origen de Superdog

Los animales son seres con los que hemos aprendido a convivir con el paso del tiempo, incluso hemos empezado a tenerlos en casa como ayudantes o, en su defecto, psicólogos. los animales en general son buenos amigos, por lo tanto nadie se puede explicar porque a la gente le hace tanta gracia degradarlos hasta el punto de poder hablar o de ser superagentes secretos; por ello, y como reivindicacion, hoy vamos a atrevernos (en serio, es heróico) a analizar una de las peliculas que más explota este fenómeno: ¡¡SUPERDOG!! (o Underdog, que significa todo lo contrario, porque “under” es “abajo”, ¿no?).
Vamos allá, con una pequeña autopresentación que nos regala nuestro vecino y amigo, ¡¡perro policia sin nombre conocido!!. Les dejo con él, pero, para su seguridad, por un corto periodo de tiempo:

Por el amor de Dios…
“¡¡Un perro policía ha olido algo sospechoso, ¿qué hacemos, nos quedamos y esperamos a ver qué es lo que ha olido o echamos a correr pegandonos entre nosotros y tirandonos al suelo sin razón aparente?” “¿Ves esas cámaras?, hay que hacerlas reir, ¡¡corre, y llama al SWAT, son necesarios, un perro ha olido algo!!”
Un momento, poned exactamente el segundo 55, ¿porqué el señor del bigote sigue hablando cuando se echa para atrás con la boca casi cerrada? ¡¡Además de camello, ventrilocuo!! Desde luego… dónde vamos a llegar… Si ya decia yo que una persona que habla con la tripa no es de fiar, ¿quién es ahora el paranoico?, ¿eh, eh..?

MONOGRÁFICO MUSICAL (I) CARÁTULAS; EJEMPLOS A SEGUIR

Queridos amigos, ¿cada vez que veis a alguien cruzar un paso de cebra en fila, en vez de decir “¡Mira!, como los Beatles!” decís “¡Mira! como en Abbey Road!”?, ¿Si veis a un niño en una piscina pensais en “Nevermind en vez de “el dibujo ese de Bart Simpson en el agua? En ese caso, ¡¡Enhorabuena, tú sí que sabes de carátulas de discos! Por ello, os aconsejo que no mireis las que vienen a continuación, correis el riesgo de volveros locos, o, mucho peor, de compraros el DVD de The Spirit ¡¡tres veces!! Todavía no sé qué es peor… Yo, personalmente, prefiero volverme loco. Mad.

¡¡Pero sigamos con el tema!! Pese a que en el mundo de la música hay portadas maravillosas (como las ya mencionadas o la de Iros todos a tomar por culo de Extremoduro, por poner un ejemplo), también hay aberraciones como las que os voy a enseñar hoy y durante las tres semanas que vienen: Bienvenidos al que será el post que marcará un antes y un después en la nitidez de vuestra vista:

Empezemos por un hombre que se metió en la música para vivir la vida a tope y ser feliz para siempre, pero no siempre se logra lo que se quiere, y hay cosas que se pierden:

Una persona capaz de combinar tan mal botas blancas con pantalones negros  también será capaz de titular su disco “Todos mis amigos están muertos”, sin duda, no sé de qué os extrañais. Atención al minimalismo del diseño de la caratula; fondo azul celeste (un color MUY apropiado para escribir sobre él que no te queda nadie con vida con el que hablar) y una foto pequeñisima del tal Freddie Gage en un cementerio, apropiadamente vestido para la ocasión, todo de blanco. Más tarde, Freddie Gage sacó otro disco llamado “Mummy, the chicken is dead” (Mama, se ha muerto el poyo), y la caratula fue un fondo verde esperanza con una foto enana de un huevo frito ¡Hurra!

 

 

The Spirit: ¿Porqué es tan jodidamente mala? (III)

Ya estamos en la tercera parte, en la que sólo analizaré otra razón para odiar The Spirit con toda mi alma, ya que no me ha dado tiempo para más. Disculpen las molestias.

4-ARGUMENTO INTE… ININTE…ILEG… QUE NO SE PUEDE ENTENDER.

Vas a hacer la adaptación de un cómic buenísimo, que tiene millones de fans y un montón de buen material para una película (y cinco), tienes muchísimos argumentos donde elegir, y ¿Qué haces? te inventas uno con una base supuestamente “bíblica” e “histórica”. ¡Claro que sí, Frank Miller, que no te gane nadie a caradura!! mecagoenlaleche…

En fin, os voy a contar lo poco que entendí del plot (no, no es una onomatopeya de caída de mierda, aunque la pelicula sí lo sea, significa argumento. ):

Sand Saref, el personaje de Eva Mendes, roba unas joyas (o roba algo que va en una caja, no recuerdo qué habia dentro) y mata a un policía delante de Octopus (Samuel L. Jackson, del que ya he hablado antes), se pelean y Sand Saref huye con el botín. Octopus gana a Spirit, se va, salen unas cuantas chicas de buen ver, y casi al final se retoma el argumento del principio, y al final se descubre que lo que tiene Sand Saref y lo que tiene Octopus (que es la sangre de algún personaje biblico metido con calzador) al juntarse hacen algo que ayuda al que lo tiene a dominar el mundo, la policia pilla a octopus, spirit besa a Sand Saref y ella se larga.

¿Habeis entendido algo o os habeis quedado a dos velas? Suponiendo que la respuesta sea la segunda opción, debo decir que yo al verla me quedé  igual, porque es oficialmente, una pelicula que no va absolutamente de nada. Ya veis, ni siquiera recuerdo nada interesante de ella…

-"Oye, Miller, ¿qué es exactamente lo que estoy haciendo?" -"Tranquilo, tú sólo di chorradas y pon caras, luego te pondremos un fondo guay y tal vez te doblemos para que la peli tenga sentido." -"¡Joder!, ¿Tanto cuesta escribir un maldito guión?"

Hasta la proxima, que creo que ya será la ultima, el jueves que viene.

The Spirit: ¿Por qué es tan jodidamente mala? (II)

Antes de empezar a leer este articulo, estaría bien que os pasarais por este enlace para leer otra critica desgarradora de esta pelicula, resume bastante bien lo que es la película.

Y ahora, sigamos, que lo estáis deseando:

3.EXCESO DE CONFIANZA EN EL DIRECTOR

Cuando se supo que el director era Frank Miller mucha gente respiró tranquila: ha participado en dos adaptaciones de sus comics. ¿Y qué? Tal vez (muy probablemente) solo iba ahí a vigilar que los directores que se encargaban de la pelicula no la cagaran respecto a su cómic, algo así como un asesor, y así de bien salieron las peliculas. Pero en esta ha hecho de director, y no ha tenido a nadie que hiciera lo que hizo él en Sin City y 300, y así ha salido esta…

Otro de los (supuestos) puntos a favor de Frank Miller es que fuera dibujante de comics, si ha dibujado comics es el tío idóneo para hacer la adaptación de uno. Craso error, por esa misma regla de tres;  si hubiera que hacer una adaptación al cómic de… por ejemplo, Tiburón, ¿Steven Spielberg sería el dibujante idóneo para el proyecto? NO. Porque Steven Spielberg no sabe dibujar, así como Frank Miller no sabe dirigir, y esta película es la prueba de ello.

Para terminar este apartado un pequeño dato para todos los que hayan sido engañados por la publicidad de la película: No hizo las peliculas de 300 y Sin City (como da a entender la publicidad), sino los comics en los que se basan.

Ya está, ya lo he dicho.

"Miradme a los ojos y repetid conmigo... Teeetaaaash... Vamos, no os oigo"

4-SAMUEL L. JACKSON

Cada vez tengo más seguridad en que Samuel L. Jackson no es una persona normal y corriente, como tú o yo, creo que hay algo más detrás de esa cabecita redonda y limpita; Samuel L. Jackson es una especie de ser con ojos en todas partes que cuando ve que en cualquier parte de Hollywood se está gestando un proyecto, o se está leyendo un guión, se lanza a por él y acorrala a los productores con su tropa de niños mutantes y le obliga a aceptarle para al menos un papel, si no, no me explico cómo cada mes tengamos a este sñor en, al menos, dos peliculas de estreno.  La otra teoria posible es que fuera tan buen actor y tan humilde de aceptar todos los papeles de toodos los directores, pero… no creo.

En The Spirit en concreto, Samuel ofrece una actuación sobreactuada y chillona en la que, más que un villano aterrador, parece una locaza con pretensiones. Mucho chillido, muchas caras raras y demasiado homo-erotismo es lo que aporta el veterano actor al personaje, y es un personaje más para olvidar de la pelicula, después de Silken Floss y Plaster of Paris, pero con algo que lo diferencia de las demás, ¿una buena actuación? No, lleva más ropa.

Directores de Hollywood, refuercen su seguridad, este indeseable puede terminar apareciendo en vuestras peliculas... Bien lo sabe George Lucas...

Pues eso, el lunes que viene, pongo punto final a esta minisaga con otras tres (o cuatro) razones, ¿te lo vas a perder?.

The Spirit: ¿Porqué es tan jodidamente mala? (I)

Cuando se hizo público el proyecto de una película basada en el cómic “The Spirit”, dibujada por Will Eisner y considerada toda una obra de culto en el mundo del comic, todo pintaba maravillosamente: el director, Frank Miller era amigo de Will Eisner, por lo que no se atrevería a mancillar el nombre de su amigo (luego descubrimos que sí que se atrevía), un reparto lleno de estrellas (que terminó siendo un reparto cuya finalidad era enseñar cachaza) y un aspecto visualmente innovador (que termina casi mareando). Pero en los primeros cinco minutos de metraje comprendes que NO, no es nada de lo que esperabas que fuera. Hay varias razones por las que esta pelicula es un bodrio que lo flipas, y aquí vamos a repasar todos esos factores, poco a poco, con dos razones por entrada, así que… ¡vamos allá!

1. FINALIDAD: CALENTAR

En el primer minuto de pelicula aparece Eva Mendes haciendo una especie de baile de stripper que no viene a cuento, y desde ese momento los momentos sexuales no hacen más que crecer, crecer e ir comiendose el argumento de la pelicula (que exploraremos con más profundidad más adelante) hasta llegar a ser lo unico que queda en nuestra memoria al salir de la sala. Algunas de las que recuerdo son: Eva Mendes fotocopiandose el culo sentada en una fotocopiadora mientras extorsiona a un señor, Sand Saref (Eva Mendes) de pequeña con un top que ninguna niña de su edad se atreveria a llevar en ningun instituto con adolescentes en plena ebullición hormonal, Scarlett Johanson vestida de enfermera y generala nazi sin razón aparente y lo más acojonante: Paz Vega con una aparición de 5 MINUTOS en la que lo unico que hace es un bailecito sensual para calentar a Spirit. Y luego dicen que Paz Vega está ahí por sus dotes interpretativas, ¡venga ya! si todos sabemos que no hace falta talento interpretativo para ese personaje…

"Trabajar en esta película ha sido de lo más sencillo, porque no es necesario actuar bien siempre que tenga un escote hasta el ombligo"

2.BAILE ILÓGICO DE PERSONAJES

Unos van, otros vienen para cinco minutitos y un baile sensual… En fin, poco a poco. Primero el que va; Ebony White. Vale que presentaba un estereotipo nada favorecedor para la raza negra de esclavo sumiso, y algo idiota, pero creo que es un personaje entrañable que deberia estar en la pelicula. Si el problema es que el personaje responda a un topico racista, Miller podria hacer que el personaje evolucionara, que se desarrollara, que madurara, como hizo Will Eisner en los cómics. Además, no me direis que toda esa cantidad de chicas de buen ver mostrando cachaza no es algo… machista. Pues para mi lo es, y no sé si estaré exagerando demasiado, pero si hay segunda parte, por favor, más Ebony y menos Silken Floss, Plaster of Paris y su puta madre (¡Dios, hasta escribiendo hablo igual que Borja de QVMT!)

"¿Poqué m'inora, zeñó MIle?"

Además de eso, me parece que no tiene ni pies ni cabeza otro personaje de la pelicula que podriamos enlazar directamente con el apartado anterior: Plaster of Paris… Desde luego… ¿Cuál es su participación en la película? Aparece, da un bailecito con un sujetador enano,  E-NA-NO, después desaparece, después suelta a Spirit, le recuerda lo bien que lo pasaron un día,  se dan un beso (eso sí, un morreo de un minuto, que no se andan con minucias) y le clava un puñal… ¿Ya está, eso es todo? ¿Y para esa chorrada ha aparecido Paz Vega en toodas las televisiones españolas promocionando su pelicula? ¡¡Anda y tira pa’ tu pueblo!! (500 iturpuntos al que averigüe de dónde sale esto…) como decia antes, ¿talento interpretativo?… ¡¡Y una mierda, talento!!

Pues eso, la semana que viene la segunda parte de este monografico con más razones para odiar a Miller. Cuidaos hasta entonces.

bienvenidos-welcome-Willkommen-Bienvenue

Hola, qué tal.
Si estais aquí es porque ya me conoceis del otro blog, que tuve que abandonar porque habia ciertos elementos que ya me estaban hinchando las pelotas, y, por ello, abro este blog a ver si el servicio es mejor que el de blogger, que ultimamente, y por lo visto solo conmigo se ha cebado bastante. Por ello abro este blog, que pretenderé actualizar cuanto me sea posible, ya que el otro estaba casi muerto, y de paso centrarme un poco más en hacer lo que acabo de descubrir que me gusta; escribir. Así que cojo mis bártulos y me vengo para aquí, donde cada tres dias, cuatro a lo sumo, actualizaré con chorradas varias que espero os hagan reir o algo… y ahora que quiero ampliar mis perspectivas de futuro a un publico más internacional, lo pongo en varios idiomas, para que todos me entendais:

en inglés:

Hey, how about.
If you are here is because I know of another blog, I had to leave because there were certain elements that I was already bloated balls, and, therefore, I open this blog to see if the service is better than the blogger, Lately , And it seems to me only has fattened considerably. That is why I open this blog, update will I pretend that it is possible, and the other was almost dead, and step a little more focus on doing what I have just discovered that I like; write. So I reach for my bártulos and me to come here, where every three days, four at most, update with multiple jets that I hope you make people laugh or something … and now I want to extend my future prospects for a more international audience, so I put in several languages, so that everyone understand me:

Al alemán:

Hey, wie wäre es mit.
Wenn Sie sind hier ist, weil ich weiß, von einem anderen Blog, ich hatte zu verlassen, da gab es bestimmte Elemente, die ich war schon aufgeblähten Bälle, und deshalb habe ich dieses Blog öffnen, um zu sehen, wenn die Dienstleistung erbracht wird, besser als die Blogger, der letzten Zeit, Und Es scheint mir, hat nur gemästet erheblich. Das ist der Grund, warum ich dieses Blog, aktualisieren werde ich behaupten, dass es möglich ist, und der andere war fast tot, und Schritt ein wenig mehr Konzentration auf das, was ich gerade entdeckt, dass ich gerne; schreiben. So erreiche ich für meine bártulos und mich, hierher zu kommen, wo alle drei Tage, vier am meisten, Update mit mehreren Düsen, dass ich hoffe, dass Sie die Menschen lachen oder etwas … und nun möchte ich meinen künftigen Aussichten für eine mehr internationales Publikum, so dass ich in mehreren Sprachen, so dass jeder verstehen mich:

Al francés:

Hey, comment aurait-il avec.
Si vous êtes ici, parce que je sais, d’un autre blog, j’ai eu à quitter, car il y avait certains éléments que j’ai déjà gonflé balles, et c’est pour ça que j’ai ouvert ce blog, pour voir si le service est fourni , Le mieux que Blogger, ces derniers temps, et il me semble, a seulement engraissés de manière significative. C’est la raison pour laquelle je suis ce blog, je vais mettre à jour d’affirmer que cela est possible, et l’autre était presque mort, et pas un peu plus de concentration sur ce que je viens de découvrir que je suis volontiers; écrire. Ainsi puis-je pour ma bártulos et moi, de venir ici, où tous les trois jours, plus de quatre, avec plusieurs buses de mise à jour, que j’espère que les gens rire ou quelque chose … et maintenant je veux mes futures perspectives d’une plus large public international, de sorte que je suis en plusieurs langues, de sorte que tout le monde me comprendre:

Y volvamos al castellano:

Hey, ¿cómo con.
Si están aquí, porque sé, otro blog, tuve que dejar porque había algunas cosas que ya he inflado las pelotas, y es por eso que abrí este blog Para ver si se presta el servicio, la mejor de Blogger en los últimos tiempos y me parece a mí, sólo engordado considerablemente. Por eso estoy en este blog, voy a actualizar a decir que esto es posible, y el otro era casi muerto, y no un poco más de concentración en lo que acabo de encontrar que estoy feliz; escribir. Así que puedo hacer por mis bártulos y me a venir aquí, donde cada tres días, más de cuatro, con varias boquillas de actualización, espero que reír a la gente o algo … y ahora quiero mi perspectivas de futuro para una audiencia internacional más amplia.

Pues eso, bienvenidos y el lunes que viene primer articulo: ¡¡Superdog, la pelicula!! Ah, y se me olvidaba comentar que este blog se actualizará dos veces por semana, los lunes y los jueves, más concretamente.

Un saludo