5- Resacón en Las Vegas II

Antes que nada, decir que estoy contento con que la segunda parte de la película se llame “Resacón en Las Vegas II” y transcurra en Tailandia. ¿Por qué? Porque demuestra que si traduces el título de una película como te sale de los cojones; pasa esto. Sale una secuela y el nombre que le pusiste a la primera no encaja con esta segunda parte. Me cabreé cuando de “The Hangover” (La Resaca) se tradujo a “Resacón en Las Vegas”, pero ahora que la estrategia les ha fallado, sólo puedo decir una cosa más; ¡Chupaos ésa, distribuidoras!Vale, es una chorrada, pero, oye, por lo menos confirma algo, que los títulos de las películas se tienen que dejar como están, hay que dejarse de juegos de palabras inútiles, y de “Superloquesea”, “Salidos…” o “De Pelotas”. Viendo el tráiler de “Your Highness”, con James Franco y Danny McBride, me da miedo pensar en cómo traducirán el título aquí…

En cuanto a la película en sí; después de la sorpresa que dio la primera parte el año pasado; cuando nadie daba un duro por la nueva película de Todd Philips (Road Trip, Starsky & Hutch) y se convirtió en la película revelación del año. Divertida, original, con dos de mis actores cómicos favoritos; Zach Galifianakis (Bored To Death, ésta y pocas más) y Ed Helms (The Office USA), y un cameo inesperado de Mike Tyson, esta primera parte es la culpable de que la secuela esté entre las cinco películas que más espero para ver este año. De todas formas, no me fío mucho porque ya se sabe lo que pasa con las secuelas de películas que fueron frescas y originales… (véase Iron Man).

Fecha de estreno: Por confirmar.

4- Super

He oído muy buenas críticas de esta película protagonizada por Rainn Wilson (The Office USA), Ellen Page (Juno, Hard Candy) y Liv Tyler (El Señor De Los Anillos). Estas críticas, sumadas al elenco principal, en el que hay dos actores a los que AMO (Wilson y Page) y una que me da bastante igual (Tyler) al único clip existente hasta el momento de la película (clicad en la imagen para verlo), que me ha dejado totalmente picueto, y a la reciente Kick-ass, con la que parece compartir algunos puntos comunes, aunque será muy distinta de ésta otra, hacen que sea el estreno tal vez más interesante )aunque no el que más ganas tengo de ver) de este año en el que acabamos de entrar.

Fecha de estreno USA: 1 de abril.

3- Happythankyoumoreplease

Este año unos amigos y yo decidimos ir al Festival de San Sebastián (como ya he contado aquí) a ver dos películas, dos. Una era Buried y la otra ésta Happythankyoumoreplease, de Josh Radnor (How I Met Your Mother). Por desgracia, sólo quedaban entradas para Buried, y nos tuvimos que conformar con ésta. Y por mucho que hubiéramos disfrutado con Buried, me quedé con las ganas de ver esta película. pues bien, parece que en breve se estrenará en España, o ya se ha estrenado pero no por Pamplona, o lo que sea. El caso es que, después de oír tanta cosa buena acerca del debut como director del actor, conocido por ser protagonista de la serie americana “How I Met Your Mother”, en la que no destaca precisamente, pues Jason Segel y, sobre todo, Neil Patrick Harris lo eclipsan totalmente. Parece que ésta es su oportunidad de destacar y de hacer algo realmente memorable. En fin, ya se verá cómo le ha salido.

Fecha de estreno en España: 1 de abril (como Super en EEUU)

2- The Adventures Of Tintin: The Secret Of The Unicorn

Poco se sabe de momento acerca de esta película, pero ya se han hecho públicas algunas imágenes de ésta, y la verdad es que tiene muy buena pinta. Lo que me llama la atención sobre este proyecto especialmente son los autores del guión. Por un lado, está Steven Moffat (Dr. Who, Sherlock), que escribió un borrador y luego abandonó, y por el otro están el gran Edgar Wright (Spaced, Shaun of the Dead…) y Joe Cornish, que hasta el momento no ha hecho gran cosa, al menos que yo sepa. Con los dos mejores guionistas británicos de estos últimos años, nada malo puede pasar en esta adaptación, en la que además está Steven Spielberg dirigiendo. Con todo esto, mucho se tienen que torcer las cosas para que esta película no se convierta una de mis películas favoritas de este 2011.

Fecha de estreno: Por confirmar

1- Paul

La película que llevo esperando desde que oí hablar por primera vez del nuevo proyecto de Simon Pegg y Nick Frost. El primero en el que trabajan los dos juntos sin el director de sus dos anteriores películas, Shaun of the Dead (lamentablemente traducida como Zombies Party) y Hot Fuzz (Arma Fatal, más de lo mismo) y la serie Spaced. A medida que se iban anunciando nuevos actores me interesaba más y más este proyecto; Jason Bateman (Arrested Development, Juno), Jane Lynch (Virgen a los 40, Glee), Kristen Wiig (SNL), y mi adorado Bill Hader, entre otros.

Los protagonistas de la película son dos geeks británicos que viajan a los EEUU para visitar la Comic-Con de San Diego, y, de paso, hacer un viaje en autocaravana por la ruta 66. Pero en el camino se cruzan con Paul, un extraterrestre (la voz de Seth Rogen). El tráiler lleva ya un tiempo en circulación por Internet, y tiene una pinta a-co-jo-nan-te. Con los antecedentes de esta gente, esta película promete humor, acción, frikadas y otros alicientes que harán que el día del estreno acuda al cine sin pensármelo un segundo. Por muy malo que sea el doblaje.

Fecha de estreno USA: 18 de marzo

Pues éste es el top 5 de películas que espero con más ansia de este 2011. Aunque lo más seguro es que las que acaben siendo mis favoritas de este año entrante no serán éstas, porque las que dan la sorpresa son las que marcan el año cinematográfico. Siempre.

http://www.megavideo.com/v/7OFXH3M462981c568622185c610ca3a979687e1a

Y ya si quieren hacerse fans en el Facebook, cliquen aquí. Si quieren escuchar la banda sonora original en Spotify; la única manera de conseguirlo es clicar aquí. Y si quieren recibir un DVD con este corto, otros cortos que he hecho, y unos jugosos extras, háganmelo saber por Twitter, Facebook, e-mail o paloma mensajera.

Eso es todo, amigos.

Así que copio y pego directamente del Google Docs el relato y, ya está, hasta la semana que viene. Venga, hasta luego.

BULIMIA CANTADA

Una persona normal ante semejante situación se habría hecho unas cuantas preguntas: ¿Es ético? , ¿Es legal?, ¿Es tan fácil como parece?, ¿Realmente debo hacerlo?, ¿Cambiará el destino de la humanidad?, ¿La ONU emprenderá acciones legales contra mí?, ¿Me llevará Greenpeace a los tribunales?, ¿Me regañará mi madre?, ¿Dónde he dejado las llaves de casa?… y un largo etcétera.

Santiago Alemán, que, evidentemente, no era una persona normal, sólo le hizo una pregunta al doctor Fangoria, quien llevaba un tiempo esperando impaciente su respuesta, que, finalmente, salió de su boca:

-¿Cuánto cuesta?

La pregunta, por supuesto, era retórica. A Santiago la respuesta no le importaba lo más mínimo. Tenía dinero. le daba igual que costara 200€, que 1.000.000.000$ en efectivo, que la sangre de mil pingüinos vírgenes, podía permitírselo.

Cómo había conseguido él semejante fortuna era una cuestión que a Santiago no le gustaba que se tratara en los programas de actualidad. Cada vez que aquellos descarados presentadores de televisión empezaban a hacer pública una parte de su patrimonio (de hecho, nadie conocía el poder adquisitivo completo de Santiago, Gracias a Dios, según él) le daban ganas de cambiar de canal y ver uno de esos documentales sobre monos graciosos, pero, como sabía que, acto seguido, siempre hablaban de los nuevos novios de su ex-mujer, aguantaba estoicamente su parcial pérdida de privacidad, ya que aquellos jovencillos rubios oxigenados y guapetes le provocaban momentos de tremenda hilaridad. Se notaba que su antigua consorte había perdido el norte. Y eso le hacía sentirse mejor. Pensar que, mientras ella se estaba acostando con alumnos de tenis casi prepúberes del club náutico, él había financiado casi legalmente el desarrollo de una máquina para clonar gente le hacía sentirse joven , incluso más joven de lo que parecía su ex tras innumerables operaciones estéticas.

Pensando en este tema, a Santiago se le fue el santo al cielo, de tal manera que no escuchó el precio de los experimentos del doctor Fangoria. Tampoco le preocupó haberse perdido esa información; costara lo que costara, su cuenta bancaria no iba a notarlo.

-Creo que podré permitírmelo, doctor- dijo, sin preocuparse por la posibilidad de no poder permitírselo. Pero podía permitírselo-. ¡Estoy dispuesto a ser clonado, doctor Alaska!

-Fangoria.

-Eso he dicho.

-Por supuesto, señor- Obviamente, llevarle la contraria no estaba en el TOP 10 DE COSAS QUE HACER EN PRESENCIA DE SANTIAGO ALEMÁN. Tampoco entraba en el TOP  50-. Pero creo que, por seguridad, deberíamos probar con otro sujeto, para comprobar que no hay peligro.

-¡Fantástico, como una especie de camboya humana!

-COBAYA humana.

-Eso he dicho.

………………………

Dos días después, Santiago, el Dr. Fangoria (que queda más elegante que doctor Fangoria, ¿verdad?) estaban sentados a un lado de una cara mesa de caoba. Al otro lado de la citada mesa se encontraba Jorge Miguel Bluz, un joven rubio de muy buen porte, todavía en proceso de desarrollo. Extraordinariamente, debido a su apariencia apocada y tímida, Jorge Miguel tomó la iniciativa e hizo la primera pregunta:

-¿Cuánto cobraré por ser vuestra cobaya?

-Camboya.- Corrigió Santiago.

Un gesto del Dr. Fangoria disuadió a Jorge Miguel de seguir con la discusión, y ahí termino el asunto.

-Como la suma que tenemos planeado pagarte puede ser demasiado llamativa saliendo de mi boca, lo escribiré en este trozo de papel.

El Dr. comenzó a escribir cifras en el trozo de papel. La mayoría de esas cifras eran ceros. Cada vez que Jorge Miguel veía al Dr. escribir un cero más, y otro, y otro, se imaginaba a sí mismo como dueño de una isla en las Seychelles. Al siguiente cero ya podía verse teniendo un parque de atracciones entera para él solito.

Cuando, tras una larga espera, el Dr. Fangoria terminó de escribir el número, ya era dueño de un sistema solar entero; con sus planetas, sus estrellas y sus agujeros negros. Me veo en la obligación de hacer un pequeño paréntesis en la narración de esta historia para aclarar que, pese a que la suma de dinero era importante, no alcanzaba a comprar todo el sistema solar en todo caso, podía permitirse comprar el planeta Tierra, sin contar los Océanos y después de regatear un poco. Ahora volvemos a la historia.

Jorge Miguel Bluz aceptó la oferta sin dudar y el Dr. comenzó a hacer las típicas preguntas que siempre se les hacen a los aspirantes a cobaya humana; ¿Sabe que, si algo sale mal no puede denunciarnos?, ¿Sabe que su vida corre peligro?, ¿No va a echarse atrás?, ¿Prefiere horario de mañana o de tarde?. Jorge Miguel salió airoso de todas ellas y obtuvo el trabajo. Así de fácil.

Al volver a casa se sentó solo en el sofá, pidió una pizza y puso su programa favorito en la televisión. estaba en los anuncios. Tendré que esperar, pensó. Se equivocaba, no tuvo que esperar. Alguien llamó a la puerta. Jorge Miguel no podía ni imaginarse quién sería. Era ella. Esta noche va a ser larga, pensó. Esta vez también estaba equivocado. La noche duró exactamente lo mismo que las demás noches, pero a él se le hizo eterna. No durmió en toda la noche.

………………………

Tres días después, Santiago Alemán estaba emocionado, ilusionado, nervioso, ansioso, deseoso de empezar, impaciente, expectante, ligeramente alterado, solo. Sí, estaba solo. No podía entenderlo. Habían quedado a las once y media, era la una y ninguno de los dos, ni Fangoria, ni Jorge Miguel Bluz habían hecho acto de presencia. Ahora estaba enfadado. No lo entendía. No se lo podía creer. Llamó a Jorge Miguel. No hubo respuesta. Llamó al Dr. Fangoria. Tampoco él cogió el teléfono.

Mientras tanto, Jorge Miguel se dio cuenta de que se había dejado el teléfono móvil en casa. Le preguntó a ella si podía volver a recogerlo. Ella le dijo que no. Parecía tener prisa por algo. No le dejó volver a por el móvil, no le dejó desayunar, no le dejó hablar, no le dejó conducir y miraba continuamente a su reloj. También conducía deprisa. Muy deprisa. A Jorge Miguel le pareció que adelantaron a un caza que sobrevolaba el cielo. Pero no le hagáis mucho caso, no había dormido esa noche. Jorge Miguel no pudo evitar recordar el tiempo que pasó con ella, ni cómo la conoció. Fue en el Burger King en que él trabajaba. Era el tipo de mujer que no esperarías encontrarte en el Burger King. Abrigo de plumas, joyas y un zorro colgado del cuello. Pero lo que realmente llamó la atención de Jorge Miguel fueron las lágrimas que caían de sus ojos, corriendo todo el maquillaje, lo que le dejó un rostro de apariencia realmente grotesca, más grotesca incluso que el gesto de horror del zorro que portaba con orgullo.

-Dame un Happy Meal.- dijo cortante.

-No tenemos de eso… Esto es un Burger King…

-¿Y?

-Que los Happy Meal son el menú infantil del McDonald’s.

-Ah, era el único que conocía…

-Aquí en vez de Happy Meal tenemos el menú DivertiKing…

-¡¿Por qué me gustarán tanto los profesores de tenis?!- Gritó ella, sin venir a cuenta.

-Euh… también tenemos una hamburguesa con pepinillo que…

-¡¿Cuándo me voy a dar cuenta de que todos los guapetes son iguales?!

-¿Pepsi o Coca-Cola?

-¡¿Sabes qué?!- gritó violentamente mientras agarraba a Jorge Miguel, quien podía oler su aliento a whisky caro.- ¡A veces preferiría liarme con feúchos de baja autoestima como tú!

-No me pagan lo suficiente…

Acto seguido, la misteriosa mujer le dejó su tarjeta y desapareció por la puerta automática. A partir de ahí, se puede intuir lo que pasó.

…………………….

Santiago Alemán ya no podía esperar más. Estaba solo entre cuatro paredes, acompañando únicamente por una extraña máquina de aspecto futurista. Llegó un momento en el que se cabreó tanto que descargó toda su ira sobre la máquina. No supo si era por la rabia acumulada o porque la máquina era frágil, pero la tiró al suelo de una patada. El misterio tenía fácil solución; la máquina era de cartón piedra.

Furioso, salió del laboratorio del Dr. Fangoria a fumarse un puro habano, del mismo Fidel Castro. También le gustaban. Se sacó el mechero y lo encendió. Mejor dicho, hizo el gesto de encenderlo. Pero no se encendió. El mechero se había quedado sin gas. Santiago vio, al otro lado de la carretera, un pequeño kiosco. Intentó pensar en otra alternativa menos humillante. Después de largas cavilaciones, llegó a la conclusión de que era su única opción.

Mientras se dirigía al kiosco iba pensando en el tipo de mecheros que tendrían en él; mecheros de rastafaris fumando marihuana, de Bart Simpsons, de Cobi, el perro aplastado de Barcelona’92… No llegó a aclarar sus dudas, pues recibió un golpe duro y rápido que lo tiró al suelo antes de llegar a su destino.

Voló un poco y después se rompió las costillas contra el suelo. Levantó la vista y vio un BMW que le era familiar, del que salió una mujer que también conocía y un joven que también le sonaba de algo, y al que también esperaba. Su último pensamiento antes de perecer fue: Mierda, tenía que haber cambiado la herencia cuando me divorcié.

Respecto a ese tema, podía estar tranquilo. Su ex-mujer no se iba a llevar nada de su cuenta corriente, pues la cuenta corriente estaba vacía.

Por último, y sin relación aparente con todo lo anterior, el Dr. Fangoria estaba disfrutando de unas merecidas vacaciones en las Seychelles. muy a gusto.

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N. del A. No es que quiera decir nada, eh, sólo es que siempre quise escribir esto. Nada, eso es todo. Si eso ya, la semana que viene…

All of them

La mejor serie que he visto nunca.  Freaks And Geeks. Así de claro. Sin medias tintas. No mi preferida, ni la que más veces he visto, ni la que más recomiendo. Pero la mejor. Desde que, hará cosa de medio año, tal vez un poco más, Izkue me dijo que estaba empezando con una serie que “tenía buena pinta” he sido fan de los hermanos Weir y, por extensión, todo el catálogo de “Freaks” y “Geeks” que han pasado por delante de mis ojos durante 18 capítulos.

Aprovecho también para denunciar la injusticia que se llevó a cabo con esta serie por parte de la cadena en la que se emitía. ¿Adivinan cuál? Efectivamente, Fox, que, más adelante canceló otras grandes series como Arrested Development y Futurama. Pero éstas al menoscuentan con más de una temporada en su haber. Aún así, en 18 capítulos de 40 minutos hubo tiempo de sobra para conocer a los personajes, verlos divertirse, pasarlo mal, avergonzarse, reír, llorar, y, sobre todo, madurar, porque de eso trata Freaks and Geeks, del paso a la edad adulta y la búsqueda de identidad.

También hay otro aspecto que me gusta mucho de Freaks and Geeks; y es su realismo. Refleja, para mi opinión, con gran fidelidad, la situación que se vive en los institutos (en esta serie americanos, pero creo que cosas como las putadas y los rangos sociales en los institutos son bastante universales) , y que nada sea blanco o negro. Acabas enfatizando con todos y cada uno de los personajes. Por muy mal que te caiga siempre habrá un momento en el que sentirás algo de lástima por él. ¡’Y en tan sólo 18 capítulos!

Pero hay otra cosa de la que me he dado cuenta, y es que esta serie cuenta con actores que, a la larga, han alcanzado cierta fama, como Jason Segel, Martin Starr o, especialmente, James Franco. Y, reparando en eso, los actores que parecen, llegué a la conclusión de que muchísimas de las series americanas de ahora tienen algún tipo de vínculo con ésta. Mi objetivo es demostrar que TODAS o casi todas tienen algo que ver con Freaks and Geeks, e iré haciéndolo poco a poco, a medida que vaya encontrando esos vínculos. Puede que dentro de tres años lleguemos a alguna conclusión… Empezamos con las series, tras el “Seguir Leyendo”. Deseadme suerte.

Había que ponerlo

1- The Office USA

Ryan Howard, Pam Beesly, Jim Halpert, Michael Scott y Dwight K. Schrute

La actriz Rashida Jones, que en The Office interpreta a Karen Fillipellii, trasladada de la oficina de Stanford a la de Scranton por la mitad de la tercera temporada y, durante un tiempo, novia de Jim Halpert, apareció en el 4 capítulo, titulado “Kim Kelly is My Friend”, interpretando a Karen (coincidencia, supongo), una matona que se mete continuamente con, cómo no, Bill, Neal y Sam, es decir, los Geeks del título.

2- Bones.

Diría los nombres de los personajes, pero es que no la veo.

En esta serie que no veo (quiero hacer énfasis en esto, por si hay alguna incorreción en lo que escribo) aparece el verdadero protagonista de la serie, John Francis Daley, o, lo que no es lo mismo pero casi, Sam Weir. Por lo visto, interpreta al doctor Lance Sweets, sobre el que no sé nada de nada. Pero ahí está, y parece que es un papel protagonista. He de decir también que es el actor de la serie que menos me gusta de todos. No sé, tal vez hace demasiados aspavientos, demasiado exagerada su actuación. De todas formas me gusta, y supongo que en Bones habrá madurado como actor. Además de que sus personajes serán distintos. Supongo. Yo qué sé.

3- How I Met Your Mother

Parece que la protagonista fuera Robin. Entonces sería "How I Met Ted Mosby

Ésta es la más obvia, así que no le dedicaré mucho tiempo. Otro de los protagonistas de Freaks and Geeks también lo es en HIMYM. Es Jason Segel, Nick en FaG y Marshall Eriksen en HIMYM. Sí, el apellido de Nick no lo recuerdo y no voy a mirarlo en Wikipedia. Y punto. Por aquí el casting que hizo para FaG:

4- Bored To Death

Ted Danson, Zach Galifianakis y Jason Schwartzman. Qué tres.

Para trminar por hoy, recordar que Jason Schwartzman, protagonista de Bored To Death, la serie delicia de esta temporada, cómo no, de la HBO, y cantante del grupo Coconut Records, del que soy fan, hizo un pequeño cameo en Freaks and Geeks, era de los pocos que ya habían hecho algo antes de su aparición en la serie, Academia Rushmore, de Wes Anderson, en mi lista de “must see”. En el séptimo capítulo Jason interpretó a Howie Gelfand, dependiente de una tienda, algo amanerado y, por qué no decirlo repelente, que les proporciona carnets falsos de identidad a los protagonistas para que puedan entrar a un bar en el que toca el Señor Rosso. Sin que ellos sepan que toca. Mucha risa.

Bueno, pues con esto termino la primera entrega de este monográfico. En próximas entregas, más vínculos entre esta gran serie y el resto de ellas, y seguramente, muchísimo más rebuscadas. Os espero, Tnettenbas.

Supongo que depsués de tres posts (uno de bienvenida, vale, pero también creo que me lo curré…) ya podemos considerarnos amiguetes. En fin; el tema es que en el tiempo en el que no he hecho ningún caso a este pobre blog; año y medio, más o menos, he hecho algunas cosas que me gustaría compartir aquí, sobre todo desde el verano pasado. Sí, son todo creaciones mías (pocas, no soy precisamente prolífico) y una pequeña crónica del Festival de Cine de San Sebastián, en el que estuve un día. Para ser más correctos, una tarde. Pero qué tarde.

Antes de empezar, aclarar que sí, éste va a ser un post ombliguista, así que si queréis seguir leyendo clicad en “Seguir Leyendo”, justo después de esta foto mía, que se note de quién es el blog, copón. (Bueno, también es para rellenar un poco y que el post no parezca muy corto. Que lo es.)

Con la sombra parece que tengo patillas. Sólo por eso la foto mola.

Bueno; éste es un corto que rodamos en verano entre cuatro en, literalmente, lo que dura el corto. Bueno, un poco más, porque nos entraba la risa. pero se entiende lo que quiero decir, ¿no? Sin guión. Pues eso:

¡Ah, véanlo en HD si puede, que para eso está!

Bien, seguimos con este asombroso recorrido por mis creaciones para ver esto; idea original de un amigo, Julen, que consiguió crear magia con una idea sencilla. Vean la magia. Véanla, he dicho. QUE LA VEAN.

Vaya, cuando un vídeo tuyo tiene un anuncio del Corte Inglés antes es cuando te empiezas a sentir importante. Aunque sólo sea un hielo derritiéndose puesto hacia atrás. Mierda. he roto la magia.

Y también estuvimos en San Sebastián. Teníamos pensado ver Happythankyoumoreplease, de Josh Radnor y Buried (Enterrado), de Rodrigo Cortés. pero no pudo ser. No quedaban entradas para Happymore… así que nos conformamos con Buried. Y qué peliculón, joder.

En serio, este viernes, 1 de octubre, la estrenan en cines de toda España. Doblada, supongo. pero aún así, vayan a verla. La interpretación de Ryan Reynolds (seguramente destrozada por el doblaje, como suele pasar) te hace pasar hora y media mirando a un tío en una caja sin aburrirte ni un segundo. vamos, casi ni te enteras. Es una película trepidante y angustiosa, sin necesidad de persecuciones ni pistolas. Claustrofóbica, angustiosa, oscura, y con un sentido del humor bastante negro (como a mí me gusta), esta película ha sido la mejor de este año de las que he visto. Ahora que lo pienso, tampoco he visto muchas de este año. Pero aún así merece la pena ir y verla. Sólo por saber qué es lo que pasa al final con el personaje en la caja. Al entrar al teatro a verla, estaba en la puerta Cristina Pedroche haciendo un reportaje, así que salimos un poco de fondo en Sé Lo Que Hicisteis yo, Iván, Markel e Izkue (con blog, pasen). Y al salir, David Broncano estaba ahí y nos hizo una entrevista. Y después nos sacamos la foto correspondiente. Todo está aquí, clicando en las respectivas fotos:

Gentuza toda. Cliquen en la imagen para ver el programa entero. Y en el 16:10 el reportaje sobre Buried, en el que salimos

Y, bueno, con esto termina la primera entrada ombliguista de este blog. Que no la última, seguramente. les diré que estoy trabajando en cosillas. Hasta la prósima, cabrones.

Pero no siempre esta observación me ha traído diversión y alborozo. Hubo una vez; la semana pasada, en la que tuve que ir a la biblioteca. Descubrí en mi habitación un libro que debía haber devuelto dos semanas antes. No hagan como si no les hubiera pasado nunca, por favor. En fin, el caso es que me decidí a ir a la biblioteca; aunque no lo hice en el momento exacto de encontrar el libro. Lo hice una semana después.

Sí, fui a la biblioteca con un libro tres semanas tarde, después de una toda una semana en la que podía haberlo hecho. ¿Razón? Cobardía. Soy un cobarde. Siempre que llevo algo tarde a la biblioteca (que en el último año han sido prácticamente todos los préstamos) me da cosica. Veo en mi mente al bibliotecario que se parece a Joseba Caballero de Qué Vida Más Triste mirarme a los ojos mientras dice “Vaya, lo traes tarde”, y ya me da vergüenza… Así que lo que hago es llevarlo exageradamente tarde y, después de decir las palabras “Para” y “Devolver”, me giro y salgo de la biblioteca a paso ligero. Nunca me quedo un segundo. Huyo. Ni siquiera sé si el bibliotecario que se parece a Joseba Caballero de Qué Vida Más Triste hace algo después. Algún día tendré que quedarme un poco más, a ver qué pasa. pero no creo que lo haga. Me da miedo. ¿He dicho ya que soy un cobarde? Pues eso.

El caso es que saliendo de la biblioteca, y de camino a mi casa, hay una calle en la que hay una de las contradicciones que más me gustan en mi ciudad. En la misma calle, y a un portal de distancia están la “Parroquia de la Paz” y el “Centro de Reconocimiento. Permiso de Conducir y Armas”. Armas. Armas por la paz. Mola. Si no se lo creen; Google Street View lo confirma, justo aquí.

Bueno, pues pasaba por esa calle, ¿vale? Y de pronto, justo delante mía sale del Centro de Reconocimiento un tío de unos 24 años (podía tener 25, pero ese último yo no lo vi) y empieza a andar delante mía. Me fijo en él. La brusquedad con la que ha salido y su forma de andar y vestimenta llaman mi atención. Y ojalá no lo hubieran hecho. Nunca. No he pasado más miedo en mi vida.

Este simpático jovenzuelo que, no lo olvidemos, acababa de salir de un sitio en el que se dan permisos para utilizar armas andaba a trompicones, de forma agresiva; con cara de mala hostia, tenía un corte de pelo a lo Travis Bickle en Taxi Driver (¿mohawk se llama? ¿mohawk?) y, lo más importante; una cazadora marrón con una banderita en las dos mangas. La bandera del país más buenrollista del mundo a lo largo de la historia; Alemania. Qué alegría, Dios mío.

De pronto, este joven; al que llamaremos Otto Von Travisch, se para en mitad de la calle, y yo, sin tiempo a reaccionar, sigo andando; por lo que, inevitablemente, adelanto al muchacho. La cagué. Seguí andando; de vez en cuando me giraba, haciendo que miraba a otro lado (no sé si fue muy creíble, seguramente me hubiera pillado). Seguía detrás. Hasta que pasé cerca de un aparcamiento, y él se fue hacia mi derecha. Bien, estaba dentro de mi campo de vista, podía respirar tranquilo.

Pero no. Pasó por detrás de un coche y desapareció. Literalmente. Ya no estaba. Lo juro. Ahí fue cuando realmente me acojoné. El coche tras el que se había escondido ni arrancaba, ni se movía, ni parecía que hubiera nadie dentro. Von Travisch acechaba. Me fui alejando sin perder de vista el vehículo ni un instante. Es decir, fui andando hacia atrás hasta llegar a casa. Como un cangrejo cobarde. Como Sebastian.

Bajo el maaar/ Bajo el maaar/ No van las pistolas/ No hay bibliotecas/ Bajo el maaar.

De todo esto podemos sacar una conclusión. O mejor dicho, una moraleja:

“Si no devuelves los libros de la biblioteca a tiempo, el bibliotecario que se parece a Joseba Caballero de Qué Vida Más Triste mandará a un gordo alemán loco a matarte. Así que evita callejones oscuros.”

Una de las cosas que más miedo me da cuando estoy esperando es que se retrasen más de lo normal. Empiezo a pensar que han quedado en otro sitio, o a otra hora (no me ha pasado pocas veces), o que directamente no han quedado. Digo que me da miedo porque soy un vago y me da pereza volverme a casa a los cinco minutos de haber llegado. Y eso que vivo a cinco minutos de donde quedamos… En fin, en estos pensamientos estaba cuando de pronto pasó la loca de los perros. No sé por qué he usado la expresión “de pronto”. Como si me hubiera sorprendido verla.

Permítanme explayarme; La Loca De Los Perros. Así, en mayúsculas. Esta mujer siempre, SIEMPRE digo, pasa a la misma hora por el mismo sitio. Todos los días. Da la casualidad de que es el mismo sitio en el que quedamos, y eso nos proporciona divertidos encuentros con ella; que normalmente se reducen a ella preguntándole a su perro qué camino deben tomar; izquierda o derecha. Porque sí, tiene perro. O debería decir perros. Cada día lleva un perro distinto. Es como si tuviera un armario lleno de perros colgando del cuello, y fuera cogiendo cada día al que más conjuntara con su ropa. Ésta ha sido una sutil broma; lo de conjuntar con la ropa, digo. Siempre lleva la misma ropa, mismo color, mismo hedor a viejo, supongo. A viejo y a no lavado.

Pero dejemos de hablar de La Loca de Los Perros y hablemos del perro (uno de ellos) de La Loca de Los Perros. No sé cómo explicar esto sin que suene grosero, así que sonará grosero; el perro cagó en la acera. En defensa de La Loca de Los Perros; de la que he dicho que no volvería a hablar (sois lectores de este blog, ya sabéis que no soy un hombre muy de palabra. De hecho sabéis que ni siquiera soy un hombre…), he de decir que suele recoger las deposiciones de su cánido. Suele. Ese día estaba ocupada pensando en, yo qué sé, la filosofía de los viajes en el tiempo. En ese caso; me alegro de que no dejara sus divagaciones por recoger una mierda del suelo. Necesitamos viajar en el tiempo. Por el bien de la humanidad. Pero de esto ya hablaré en otra ocasión…

El caso es que el perro dejó ahí lo comido, ¿vale? Y después se fue. Hasta aquí todo normal. Pasa un tiempo y se atisba al horizonte un señor vestido de traje hablando por el teléfono móvil. recuerda ligeramente a Barney Stinson. Pero no nos paremos en este dato. No entendía el idioma en que hablaba. El caso es que, al pasar por delante de los restos del perro, se paró en seco. Se quedó mirando, se agachó y olió lo que hacía cinco minuto estaba en el interior del perro. Llegó a una rápida conclusión, al parecer, interesante, y cogió algo de su bolsillo. una bolsita de plástico. De éstas que usa Dexter (creían que no iba a haber referencias seriéfilas, ¿eh, perros?). Acto seguido se puso un guante lo cogió, y con sumo cuidado, lo introdujo en su bolsita. Se levantó, dijo algo en un idioma balcánico o por ahí, y se dispuso a irse. Cuando me miró. Yo también le miré. Me guiñó un ojo. Y se fue. Como vino se fue.

Me imagino a ese señor entrando en una furgoneta de lavado de perros, dentro de la que hay otros dos señores trabajando con unos monitores. Me lo imagino sacando el ñordo de  la bolsita y empezando a analizarla. Cual Grissom fecal. Ay, no, que ahora Grissom no está, ¿no? Ahora está el negro de Apocalypse Now, ¿no? Bueno, da igual nunca he visto CSI. Me los imagino identificando al dueño del descubrimiento, y; haciendo una rápida asociación de ideas, llegando a La Loca de Los Perros, a punto de descubrir la fórmula que haga posible viajar en el tiempo. Toda esa información sacada del zurullo, por supuesto. Me los imagino echando a correr, deteniendo a La Loca de Los Perros y dándole con el Flash de Men In Black. Porque al Gobierno no le interesa que se viaje en el tiempo. Eso lo sé yo, lo sabes tú y lo sabe el Rey. De toda la vida, vamos.

Así que ya sabéis, si algún día veis alguna mierda en el suelo imaginad todo lo que sería capaz de hacer ese señor con ella. Si Osama Bin Laden tuviera perro, ya lo habría encontrado él solito. Si Vincent hubiera cagado en el aeropuerto, habría encontrado la isla de LOST.

Itur.

P.D. Me veo en la obligación de aclarar que ese día me había confundido de hora. No quedamos a las 6, sino a las 6 y media. Como ya he dicho, no fue la primera vez. Ni será la última.

Escribo una vez más para dar la bienvenida a este blog, en el que siempre se da la bienvenida, pero nadie se despide. Este blog. Con menos de diez entradas no se puede decir que fuera un blog prolífico. Pero esta vez intentaré que así sea. Intentaré que este blog sea EL BLOG. Spoiler; no lo será. Peor la intención está ahí.

¿Qué haré a partir de ahora con el blog? Pues un poco lo tópico; lo que empecé haciendo, mi único tema de conversación; como la gente que conozco puede atestiguar. Y para los que no me conozcan; me gustaría especificar. hablaré de cómics, películas, libros, series de TV, algo de actualidad y música (lo poco que sé, si quieren un criterio más o menos fiable en cuanto a este tema; el blog de Izkue, http://pimientoarena.blogspot.com. De nada.). Hablaré de lo que me gusta, y de lo que no. Sobre todo de lo que no, creo. En fin, no quiero entreteneros más, porque este post en el fondo no dice nada y tendréis otras cosas más importantes que hacer.

Os cuento, María Figueroa era una muchachilla nacida en el año 2000 y que desde su más tierna infancia destacó por su bella voz y su capacidad innata para el baile. Sus padres, orgullosos de ella y viendo en su talento una gallina de los huevos de oro, decidieron llevarla al programa Menuda Noche, presentado por Juan y Medio, y este también quedó prendado por sus maravillosas interpretaciones. Empezó en el programa cantaba canciones españolas famosas, como me gustas mucho y esas basuras que podemos encontrar en las verbenas de los pueblos. Pero con el tiempo, la chiquilla (¿De verdad quieren hacernos creer que ella escribe las letras?) sacó un disco con sus propias canciones, y ahí su carrera alcanzó el cénit, sobre todo con una cancionzaca que pasará a la historia, ¿No les pica la curiosidad? ¡¡Vean!!

Para el que no le haya quedado claro, SE LLAMA MARÍA. MARÍA. No se llama Paola, no se llama Janira, ni Juan y Medio, no. Se llama María. y tiene un pon pon.

Bien, obviado este tema vamos a pasar a otro tema, ¿de verdad esta niña escribe sus letras? No me lo creo, el que lo escribe tiene el cociente intelectual de un niño de cuatro años, sí, pero no ha sido ella. No creo que hubiera dudas, pero por si acaso lo digo.

Atención a las maravillosas rimas con las que cuenta esta canción. No me llamo Isabel porque no juego al ajedrez… ¿Y qué? ¿Se imaginan cómo sería el registro civil si clasificaran los gustos de la gente por su nombre?:

-Hola, acabo de tener una hija y quería registrarla…

-Muy bien,  ¿Cómo quería llamarla?

-A mi me gusta Isabel.

-¿Quiere que juegue al ajedrez?

-No, bueno…

-Entonces le recomiendo que use otro… ¿Quiere que su hija pase frío?

-Hombre, pues no…

-Póngale Rocío.

-No, Rocío no, que fue mi primera novia y…

-Hm… ¿Le gustan las sotas?

-¿Las qué? ¿Las botas?

-No, las sotas.

-¿Y eso qué es?

-No sé, lo de las cartas me imagino… no sé… ¿Le gustan?

-Pues… no, no sé lo que son…

-Pues llámela Carlota.

-¡Eh, ese me gusta!¡Como la de 7 vidas!

-Efectiviwonder.

-Vuelva a decir eso y le machaco la cabeza con el teclado del ordenador…

-Oh, vaya, lo siento

En fin, hay más cosas que se podrían comentar de este vídeo, como, por ejemplo, la maravillosa animación de un alfil cayendo, los niños apareciendo entre las bolas del chiqui park, la innecesaria aclatración de que no se llama Juan y Medio (Si fuera ese su nombre real, sus padres serían todavía más hijos de puta de lo que ya son), el rap del final, las rimas sin sentido (No me llamo Janira ¿Porque siempre me tira?), pero para qué.

Otra de las canciones más ovacionadas de esta niña prodigio (lo es, no cabe duda) es la de “Me gusta mi novio”, cuyo único vídeo que he podido encontrar en YouTube viene precedido por unos niños compitiendo por cuál es más gracioso. Por cierto, gana el de las gafitas.

Maravilloso, simplemente maravilloso. Un momento, ¿Cómo lo ha llamado Juan Y Medio? ¿Coreografía? ¿Se le puede llamar coreografía a mover los hombros como si fuera mongel y dar vueltas ridículas con los brazos? NO.

Por cierto, al final hay un descalabro del copón, entre los gemelos que va cada uno a su bola, el público, que se le oye cantar de fondo y María, que tiene unas ganas tremendas de entrar a cantar YA… Dios mío, y yo me pregunto, ¿Cómo salen a la calle los padres de estas criaturas? ¿No se les cae la cara de vergüenza? ¿Cómo es que los tribunales imponen una multa de tres pares de cojones a un hombre por sacar a su hijo al encierro y estos padres pueden presumir de hija cantante en la frutería sin que nadie les eche en cara lo malos padres que son? El mundo es injusto…

Atención especial a algunas partes de la letra; “Me gusta mi novio ¿Por qué? Por no celoso…” ¿Con calzador, decís? No, hombre, esto es un pareado magistral, el rey de los pareados… ¿A quién quiero engañar? Sí, está metido a la fuerza…

Los niños gritando “¿Porqué?” como si estuvieran poseídos por el mismísimo Satán es una de las mejores cosas que he visto en YouTube en mi vida.

Para ir terminando con este vídeo, debo decir que MARÍA FIGUEROA LEE LAS LETRAS EN UN PANEL A SU IZQUIERDA. Ya está, pasemos a la siguiente colaboración María-Gemelos:

MEGASPOILER:Al final de la canción, ese hombre es él… GUAU.

Me gusta este viideo ¡¡¿¿Por qué??!! Por muchas cooosaaas: Por los micrófonos mastodónticos que les dan a los niños (¿No hay unos de su tamaño?. Por la maravillosa pronunciación de las palabras “hombre” (en el vídeo “hombere”), “daño (en el vídeo “dainio”), “rencor” (en el video “rencorl”) y “puhpá” (que no sé lo que significa, en el minuto 0:39). Por la enorme ccomprensión por parte de los cantores del tema del que habla la canción. Por los naturales levantamientos que llevan a cabo los gemelos taantas veces. Por los traguitos de medio segundo de duración que echan de las tazas de café. Por la cara que tiene el de gafitas en el minuto 3:33. Por el agarramiento continuo al que somete Daniel a sus pelotas. Por el repeluco que le da de pronto a Maria en el minuto 2:55. Por el alzamiento de puño del tal Daniel. Por tantas cosas, yo qué sé, es por todo y no es por nada… (al que haya pillado la referencia, 1000 iturpuntos, lo juro).

En fin, este artículo ya ha sobrepasado el límite de putrefacción que me impuse al aqbrir el blog, así que tendré que ir terminando. Pues nada, la semana que viene el monográfico continua con más música. Hasta entonces.

La semana que viene, o cuando esté escrito, más niños cantantes, sé que lo están deseando.

En fin, supongo que no soy el unico que quiere saber QUÉ es lo que hay en esas cajas, así que vayamos al segundo video:

Qué momentazo de tensión, eh, la verdad es que estaba acojonado, ¡¡y era jamón!! ¡¡BWAHAHA!! Un momento, ¿por qué no os reis? si es graciosismo, ha olido jamón, aunque puta la gracia que les habrá hecho a los múltiples heridos…
Sigamos con la historia, nuestro simpático perrete sale de la rueda de prensa cabezabajo mientras el resto de perros policia (de la raza que deben ser los perros policias) se rien de él, pero creo que estamos ante otro caso de ventriloquía, porque no parece ni que abran la boca…

Y amigos, aquí ha llegado el momento de contaros uno de los secretos mejor guardados del cine infantil actual; para poder decir que es una pelicula para todos los públicos, es decir, que pueden verla tantyo mayores como niños es recomendable, qué digo recomendable, OBLIGATORIO, VITAL, que incluya alusiones sexuales, a los adultos les gustan las alusiones sexuales, así que, las usamos y ya tooda la familia se puede divertir con la película. Ah, para que guste a niños tambien tiene que haber histes de pedos, y está probablemente les gustará, pero mejor no adelanto acontecimientos…
Por cierto, esa extraña transformación del ladrido a la carcajada poblará mis peores pesadillas.
Y si tuvieramos que escribirlos titulos de todas las peliculas en las que un perro, en un inesperado giro argumental, es llevado a la perrera por culpa de una confusion, El Señor de Los Anillos en su comparación seria como El Principito, una mierdecilla enana…
En la perrera a la que nuestro heroe va a parar tiene por vecino a uno de esos perros que hay en tooodas las peliculas en las que los animales hablan, sí, estoy hablando del… ¡¡perro de raza extrañe que tiene los pelos hacia arriba y es feo de cojones!! Qué sorpresa, eh. Este le cuenta que “comparado con esto una perrera es el Disneyland de los perros (referencia cultural, toca aplaudir) no me malinterpretes, por el dia no está nada mal, pero de noche, cuando la peña (de verdad lo dice) se va, la cosa se pone bastante chunga” CHUNGA CHUNGA. Otra cosa que no puede faltar, las palabras “jovenes” como “guay”, “chachi” o “chunga”, si introduces al menos una de estas los niños irán corriendo a verla cuando en la guarderia se corra la voz de que se dice… “chunga”. Pero sigamos con la pelicula, en ese momento, a la perrera llega un simpático enano (el actor enano que sale en toodas las peliculas en las que aparezca un enano, y ni siquiera me sé su nombre) que atiende al nombre de Doctor Siniestro. ¡¡Doctor Siniestro, coño!! ¡¡Si está claro!! ¡¡Es un tio chungo, no le dejeis pasar!! Que se llama doctor siniestro. si se llamara… yo qué sé, Doctor Madhackott entra sin problemas, Doctor Zurdo aún podría entrar, pero Doctor Siniestro… buff… malo, seguro que es el malo… Pero no prejuzguemos, primero esperemos a que nos cuente su plan, a ver si es maligno o no…

Una preguntilla, ¿esto los niños lo entienden? ¿saben lo que es la “mutación genética”?, sinceramente, lo dudo muucho. Y lo que dudo aún más es que realmente se pudiera crrear una raza de superperros, pero cosas más raras se han visto, así que…
El Doctor Siniestro necesita un perro para hacer la prueba que convertirá la ciudad en un lugar más seguro, y, como no, elige al recién llegado, si yo fuera el perro electrocutado (que sólo aparece un ratillo para hacer risa y desaparece como vino) empezaria a gritar que no es justo, que llevo ahi mas tiempo que él, que se ha reido de mi pelo, que esto se está poniendo chungo, pero no lo hace, así que se quedan con nuestro amiguete perruno. Atencion a lo que viene:

¡¡En toda la boca!! Y no pienso hacer un puto comentario sobre padre de familia porque ya lo hemos pensado todos, así que me lo ahorro.
Otra cosilla, ¿donde se supone que tiene la boca el doctor siniestro? porque pa mi que el perro ha estornudado hacia lo que es el pene… ¿se lo imaginan? ¡¡la autofelacion por fin seria un hecho!! ¡¡El Doctor Siniestro también hace cosas buenas, coño!!
Y respecto a la huida, ¿porqué huye el perro si lo tenia bien sujetado el esbirro idiota? Creo que a estos señores el raccord se la trae un poco floja… Y atención a cómo sale volando el esbirro, porque eso no hay corriente electrica que lo consiga, en serio. Pero gracias a Dios que ahi estaba el Doctor Siniestro para frenar a el fugitiv… ¡¡Joder, Doctor Siniestro!! ¿Así se defiende usted? Mendua puta mierda, Doctor Siniestro… Pero veamos cómo sigue la huida:

Amigos, y en este momento de la película queda un hueco increible que nos acompañará el resto de largometraje, el amigo chistosillo deja su última perla y se va, desaparece, y todos lo echaremos de menos, la verdad es que no he entendido muy bien lo que decia al final, pero me ha llegado al corazón perder a este gran amigo para siempre, creo que se merece un homenaje, y ya que nadie se lo hace, yo me apunto… Adios, hasta siempre, querido perro del pelo chungo….

Joder… no puedo, me voy a mi habitación a llorar, seguiremos con la pelicula la semana que viene… snif..

Y la semana que viene, nada, que estoy en Barcelona de viajede estudios porque soy joven y rockero!!! (Los Barón Rojo ya no tienen huevos de cantar esto.